今日趣事

2023年5月14日。　　趣事分为两件，还有一句感慨。　　从三月开始就没人看我这本书了。　　从不知什么时候起，这本书的真实度越来越高了。　　可能因为我已经不可能暴露我的现实身份了。　　这本书不止是我自己救赎自身的工具，也包含了我太多的秘密。　　(在我爆出自身的痛苦与隐秘后，它的意义就发生了改变)　　要是我以后有了敌人，这就是我致命的弱点。　　现在的我不够格，我也不会去树敌。　　但未来一定是精彩的。　　我已经不把这本书当成我能够获取利益的工具，而是作为记录已及提高自己的工具。　　这样不仅可以满足我的类似于发朋友圈的感觉，而且更加的真实纯粹。　　还能隐藏自己的身份，又满足了类似网络键盘侠的感觉。　　要是以后封了，就当日记。　　如果因为别的原因导致不想写了，还能开个小号，完美。　　今天晚上我刷视频，我刷到一个能跟我牵扯上的事情。　　也是最近来说吧，我慢慢感觉到我是属于这个世界的。　　之前的时候，总感觉我跟这个世界存在鸿沟。整个世界都很虚假，对于我而言。　　现在我刷到一个视频，跟我有联系，我意识到这个世界是真实的，我存在于世界当中。　　而非是与世界脱节。　　可能是因为那些曝光的什么东西我也没有去过，什么明星也没有见过，所以我总感觉世界只是这在我身边这么一片。　　最近骑着电动车没事儿溜达溜达，把我们这个城市真的是没有见过没有去过的地方见了很多。　　我20岁，我20年之前。我发现我对于这个城市，我生存了20年的城市除了固定的地区，其余并不熟悉。　　现在这几个月里，有了电动车，我很多地方都能自己去了。　　我渐渐的对这个城市有了全貌。　　我想到我之前，我觉得真的很可怕。　　我的前20年是怎么过的呢？　　被禁锢在一个地区，各种的精神打压控制，断绝与外界联系的渠道。　　我没有朋友，就是我要的纯粹的。　　我小学的时候没有朋友，虽说有打打闹闹笑笑，但是没有朋友。　　应该是说也没有什么联系方式，到最后也没有联系，所以我认为没有朋友。　　然后初中倒是有不少玩儿的很好的，但是到现在依旧不联系，我同样没有他们的联系方式。　　直到离开家里住校之后，给我买了手机，我有了的联系方式，我跟我的室友关系还是不错的。　　真的很可怕。　　我在学校里玩了四年，基本每年都有挂科。　　如果没有这四年的基础，我认为我还是摆脱不了对我的禁锢。　　太可怕了。　　虽说上了初中之后，准确的说是初三之后，就不怎么打我了，半年也不一定打一次。　　但是已经给我形成了一股阴影，我只能言语的反抗。　　我渐渐的也具备了对抗的一些资格。　　但是也就是占占嘴上便宜，然后该他妈摔碗还是摔碗，就是不打我了。　　之后她摔碗。我就跟她标着摔了一次。　　我跟她标着摔了一次，她之后吵架就再也没摔过碗。　　我能够感觉到从小她一直在洗脑我，经常给我灌输一些我讨厌的事情。　　所以在亲人聚会吃饭的时候，只要我看穿她在做表面功夫，我就会当着大家的面跟她说别奏事。　　这些都是住校了四年，我慢慢的敢这么做了。　　还好，这四年的时间，让我具备了打破牢笼的机会。　　无形中为我种下的牢笼，困不住我了。　　我想要离开这，最主要的原因也是他们吵架太影响我了。而且我妈经常产生一些消极情绪，把垃圾给我。　　我在打这段字的时候我脸上挤作一团。　　我还是不敢想，我之前都是怎么过的？　　我没有隐私，我干什么她都得知道。不知道，他就问我，我说不出来，她就在那儿逼问威胁。　　现在又有一些记忆，慢慢的回归到我的意识中。　　我那些不愿意想起的往事，太痛苦了。　　我认为，我写这个日记小说是我做的最对的一件事情。　　等我完全能够，把我被潜意识遗忘的那些，难以承受的痛苦找回来。　　我就拥有了面对的能力，超脱出去。　　那段时间的记忆是我无法去回想的黑暗。　　在桌子上写作业，她就在那儿盯着我的脸。　　我看他一眼，然后继续写。当我看到第二次的时候，她问我，你看我干嘛写你的作业。　　我当时不知道该怎么回答她，现在我明白当时的感受，就是你一直盯着我让我感到不适。　　还有一句让我非常难受的话。　　我记得之前怎么来着，我跟他说，你能不能别看我了，什么什么的，她应该是同意了。　　然后他又在看我，我看了她一眼，我说你怎么还在看我？　　她居然跟我说，你不看我，你怎么知道我在看你。　　然后继续写作业，写起来很难受。我又看了她一眼，我发现她还在看我，我说你能不能别看我？　　她又给我来一句，你不看我，你怎么知道我看你呢。　　我现在写出了这一段儿的内容，我的脸上浮现出了痛苦面具。　　我感觉我有点写不下去了。　　我的脑海里又想起了她掐我大腿，把我后腰打的血肉模糊的事情。　　太痛苦了，她掐我大腿，我不敢想。　　我想起来她掐我大腿，我发现我脸上不是痛苦面，而是有些悲伤。　　她把气撒我身上，那我撒到哪里呀。　　我哭了，流泪了。　　不是我在推卸责任，我意识到，我在初中的时候搞怪扮笑逗身边的人